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| 攝影 / Ikumi (http://radian0317.pixnet.net/album) |
「我覺得人本來就活太久了。我覺得人正常的歲數應該是在40歲就死掉才對。所有生物應該都是依照你生完孩子，完成傳宗接代的任務就死掉，人努力把它勉強延長，延長到不應該那麼長的歲數，所以才會有那麼多困擾。」──蔡康永
那麼，如果像分割硬碟那樣，把一輩子拆成好幾輩子來活，怎麼樣？
1.
這些年透過網路轉載，陸續看了不少生涯規劃的文章──寫給十八歲的你、二十歲的你、三十歲的你──才發現自己的生涯歷程與多數人是多麼不同。
我不是在父母期望下出生的孩子。他們一輩子都在和威權父母拔河，而生養我，是父母逼他們做過的事情當中，最冗長繁瑣的一件。
我希望他們有一天會喜歡我。我做了很多會讓一般父母樂不可支的事，寫功課甲上、考試一百分、比賽拿獎狀、主動幫忙做家事、提很早很早準備父親節母親節禮物……無奈他們始終無動於衷。
我渴望愛，可是那時還不懂，愛，不是一種可以靠努力去要來的東西。
絕望之際，有個人像一道陽光般走進我蒼白的生命。他的年紀與我父母相當，見到我總是面帶微笑，然後拿出餅乾和糖果；我心情不好，他就變魔術給我看，哄得我破涕為笑。
我受寵若驚，總是情不自禁跟他走，越走越遠……我頻頻回頭，沒人看顧我，只好繼續往前……這場來得太早的冒險，最後以極盡醜陋的性侵害作結。
故做鎮定，回到原本的生活，正好學校在進行「兒童自我保護」教育宣導。老師照本宣科唸完教材，提醒大家不要「引狼入室，自取其辱」。整堂課，我都頭低低的，雙手緊緊按在桌上。
以為升上國中會有新的開始，不料卻落入升學主義的天羅地網中。第一名的光環，曾帶給我短暫的快樂，但稍不小心，聚光燈又會落在別人身上，經過幾番錦上添花落井下石，我感到說不出的空虛和厭倦。
2.
十五歲，這個社會已經磨去我所有對生命的熱忱，卻也迫使我提前展開生涯規劃。
我問自己，在死之前，有什麼非做不可的事？
認真一想，其實也只有兩件。首先，我想知道，性侵害造成的創傷，是不是一輩子都不會痊癒？還有，我是不是，就這麼不值得被愛？
再問自己，願意投入多少時間？畢竟是度日如年，不設一個deadline，實在提不起勁。
習得心理專業知識，得上大學、研究所，所以要撐到二十五歲；如果再出社會工作一段時間，人生還是沒起色，應該也不用再勉強了吧？如果這世界就是擺明不希罕我，我幹嘛死皮賴臉不走呢？
幹嘛留下來自取其辱？
三十歲，如果這兩個問題有解，就繼續活；沒有，就認賠殺出，結束自己的生命。
我很幸運，在期限內找到答案：雖然過程曲折艱辛，但我發現性侵害並不會毀掉我的一生，更重要的是，我遇見愛我的人，而且不只一個。
3.
滿懷期待展開第二人生，以為學有專精可以讓我立足社會，擁抱穩健踏實的生活。
只可惜如意算盤打錯了。
中產階級一向是心理諮商的主要客戶群，然而社會的M型化導致市場迅速萎縮。有錢有閒接受諮商服務的人越來越少，而且都偏好輩份高、名氣大的專家，怎樣都輪不到菜鳥如我。
本來打算在社福體系累積實力，一步一步往上爬，卻遇到難以化解的矛盾。長官期待我力求服務量的最大化，服務對象（弱勢族群）則渴望被邊緣化的生命經驗，能夠獲得深刻的理解與回應，而非僅提供一般性的諮詢建議──雙方期待差異之大，讓我遲遲找不到最大公約數。
試著向上反映我的為難，也奮力衝撞過幾次，才認清自己的渺小，原來長官要的，不過是一枚聽話的螺絲釘。螺絲釘滿地都是，不缺我這一枚。
於是逐年累積的，不是專業能力，而是挫折感和無力感，內心的吶喊，越來越大聲：
這麼努力掙來的生命，就為了當一顆好用的螺絲釘嗎？
絕望的我，決定再次展開生涯規劃。雖然不若十五歲那年悲壯，但還是哭了好幾天，又行屍走肉了好幾個禮拜，畢竟，成為諮商師曾是我賴以生存的夢想。
然後問自己，離開這條路之前，有什麼非做不可的事？
同樣是兩件事。
首先，我非常不甘心。心理諮商領域相當重視人生閱歷，認為在生命經驗中累積的智慧，往往比書本上習得的知識更重要。我同意，但我也受夠了人們用「年紀輕輕，空有學歷證照，缺乏社會歷練」這種理由看輕我。這些人永遠都不會想到，不是所有人生閱歷都可以寫在臉上、寫進自傳履歷裡。
我想知道，我在這社會上的價值，是不是就這麼低？或者我需要一個更能展現才華的舞台？如果可以擺脫組織的框架，我是否能發揮更大的影響力？
再來，我需要回應我的「倖存者罪惡」。
人是社會性的動物，當災難發生，不是只有沒得救的人會問「為什麼是我」，得救的人往往也會想問相同的問題──眼睜睜看著別人受苦，偏偏就自己得以倖免於難，是一份非常沈重的幸運。電視劇＜那年，雨不停國＞中的少女，在颱風前夕跑去看演唱會，回家時卻發現整個村莊都被土石流掩埋，親人也不知葬身何處，她立即陷入強烈的自責，懊悔當初不該任性吵著要出門。女孩並不覺得逃過一劫的自己是個幸運兒，反而深受罪惡感所苦。
性侵害以及社會對受害者的污名化，讓許多人默默承受著長期的痛苦，有人甚至掙扎到最後選擇以死解脫，我卻得救上岸了，為什麼是我？
我想主要是因為受到上天眷顧──擅長讀書考試、家中經濟無虞，讓我在升學管道暢行無阻，於是可以沒有後顧之憂地追求知識、結交同伴。意識到這樣的幸運僅降臨在少數人身上，我認為自己有責任把這些年來的收穫分享出去。
於是想透過網路平台，說自己的故事（註）。社會上有許多激勵人心的故事，可惜以性侵害為主題的相當稀少，以致於「性侵害會造成一輩子陰影」的說法至今仍廣為流傳。我希望自己的文字，能帶來一些對抗這份恐懼的力量。
雖然是匿名發表，內心還是忐忑不已，怕網路的匿名性，會使我必須承受不友善的言論。所幸這樣的擔憂並未成真，相反地，我在留言中獲得的支持與感動，遠超過當初的預期，於是有了更多繼續寫下去的力量。
即便三不五時就跌入撞牆期，寫得斷斷續續，完全脫離預計的時程表，但兩年多下來總算也完成了大半。很期待殺青那天，無論結果如何，我都會好好慶祝一番，迎向未知的第三人生。
4.
想死的念頭背後，是想要活得更好的渴望；決意踏上未知的旅程，是想要對人生負起更多責任。
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